Parodia: Final Fantasy Eigt
Posted: 04 Jul 2011, 19:39
Una parodia del Final Fantasy 8 que hice junto a un amigo en mi vieja pagina de Final Fantasy, pongo link a modo de fuente original ^^
http://www.pobladores.com/channels/fina ... /subarea/1
He decidido hacerle unos pequeños retoques y ponerlo en el foro. Que conste que el FF8 me encanta es mi 2º preferido, todas las barbaridades que se pondrán a continuación fueron hechas desde el buen rollo y nacidas de la retorcida imaginación de unos chavales de 16 y 17 años. Fans incondicionales del FFVIII absteneros de amenazas, cartas bombas, palizas y demás
Chapter One: Venga que empieza
Dos jóvenes hacen chocar sus aceros en mitad de una llanura rocosa, tan solo el cielo tormentoso es testigo del igualado duelo… ¡eh! ¡Que alguien saque al niño de en medio de la toma! Pufttt mira que les dije que fuéramos al descampado que aunque estuviese sucio del botellón de los canis del barrio quedaría mejor que un parque infantil… en fin… durante largo rato parece imposible predecir quien resultara vencedor, ambos contrincantes son muy hábiles… imaginaros música en plan Street Figther o mejor aún Mortal Kombat, así queda mejor la escena.
-Cheifel: ¡Muere nenaza!
-Pascual: ¡Tu vieja mamón!
Plcin plinc plas doing pang*
Por desgracia Pascual pisa una mierda de perro y cae al suelo.
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-Pascual: joo no vale too me pasa a mí.
-Narrado: Tío no es mi culpa, es lo que dice el guion.
-Pascual: voy a pedir que me suban el sueldo.
*****************************************************************************
- Cheifel: Basta de jueguecitos ¡Piro!
Cheifel lanza un boluncho de fuego contra el pobrecito e indefenso Pascual.
-Pascual: ¡¡aaahh!! Cabrón mas quemao las mechas y me gasto 5000 gils toas las semanas en hacérmelas yo te mato!!!
-Cheifel: Si, y luego haces como que te caes y me la... ¡Bah no me aburras muérete ya!
Cheifel le da un sablazo a Pascual que le surca todo el rostro… ¡Ehhh! ¡No no! ¡se supone que solo era un corte la cabeza no tenía que haber salido rondando! ¡Por dios que alguien la saque rápido de la arena de los niños que los traumatizara! Ah pues no… se han puesto a jugar a futbol con ella como si nada… estos críos de hoy no se impresionan fácilmente. En fin mientras buscamos otro actor dejamos aquí la historia.
Continuara… si encontramos algún pobre insensato que quiera el papel de Pascual ^^U
*Imaginaos hacer los sonidos de espadas, no vienen en el diccionario y con nuestro presupuesto tuvimos que reproducir los sonidos con una cacerola y un paraguas metálico.
Chapter two: Voy con una rubia maciza
En el capítulo anterior veíamos como Cheifel decapitaba digo dejaba inconsciente a Pascual. Por problemas técnicos (nos costó mucho convencer a los niños de que nos devolvieran la cabeza del actor y el mendigo que le sustituyó negoció muy duramente sobre el número de cartones de vino a pagarle) tuvimos que interrumpir el relato, continuemos desde ese punto.
La noche anterior a la pelea con Cheifel Pascual se había tirado hasta las tantas viendo el programa de Miss Gambalia. Entre eso y el boluncho de fuego que le tiró Cheifel (más bien era una bola de periódico bañada en gasolina y queroseno y prendida con un mechero de los de los Todo a 0,60 euros, nuestros problemas de presupuesto, ya sabéis) el pobre Pascual se había quedado hecho polvo.
-Abuela: Ye, niño, levanta.
-Pascual: Wep, ¿ya es la hora del papeo?
-Abuela: No, tabas inconsciente -le dice una señora abueleta con mal aliento, y muy mala leche- ¿Cómo te llamas?
-Pascual: Pascual, Pascual Tigerheart.
Antes de decir esto ha habido una pausa de unos segundos y ha habido como un sonido típico de cursor de videojuego de 32 bits. El mundo jamás sabrá lo cerca que ha estado el protagonista de este fanfic de llamarse Putero Tigerheart.
-Abuela: Hala, pos voy a llamar a tu instructora pa decirle la que has armaó y que te meta un puro que lo flipas.
-Pascual(en voz baja): joer que mala hostia tiene la abuela esta.
-Abuela: ¿Qué dices, niñato? Mira, bastante tengo con atender a tos los que se carga Cheifel cuando afila su espada, ya lleva 24 esta semana... Ah, y otra cosa, deja de llamarme abuela, por aquí me conocen como enfermera Kawasaki.
-Pascual: De acuerdo, abuela Kawasaki.
-Kawasaki: ¡¡Qué te he dicho sarasa de mie-censured-da!!
La abue...digo enfermera en un arrebato de furia, coge una jeringuilla que tenía en el bolsillo y se la clava al pobre Pascual, da la casualidad de que la jeringuilla contenía un poderoso virus, llamado Antraxopatia Espoungiforme Chocobina, Pascual no lo contó, sobre todo después de mutar hasta convertirse en un chocobo zombi.
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-Director: Pufttt ¡Este aun ha durado menos que el otro! ¿A quién podemos meter ahora?
-Guionista: No se… ¿oye la jeringuilla esa no era de atrezo? ¿Cómo podía tener un virus de verdad?
-Director: Yo que se la ha traído la abuela esa de su casa. ¡Llamad a la ETT para que nos manden otro actor!
*************************************************************************
Lo dejamos en que Pascual se desmaya simplemente... Entonces se abre la puerta del armario de los trastos de la limpieza que hace a las veces de Enfermería y aparece una peazo rubia con un uniforme de Seed, es la señorita Quiste Troper.
-Kawasaki: ¿Eres tú la instructora del chaval demente este?
-Quiste: Si abuela, corre de mi cuenta.
-Kawasaki (en voz baja): Ninfómana de mierda... tol mundo m llama abuela, no sé por qué...
-Quiste: Pascual, levanta.
-Pascual: Zzz...oh, sí, sigue así Miss Gambalia, un poquito más abajo, ohhh...zzz.
-Quiste: ¡¡¡ARRIBA MENDRUGO SALIO!!!
-Pascual: Nhe, ¿Qué?, ah, me dices a mí.
-Quiste: Si, venga que nos vamos.
-Pascual: ¿A onde?
-Quiste: A por tu primer G.F. Griffit.
-Pascual: Po vale.
***************************************
-Guionista: Oye director ¿no te has saltado el cacho de las clases y todo eso?
-Director: Si, algo de eso escribiste pero teníamos que usar otra vez el armario de las escobas como clase y daba mucho el cantazo, así que pasamos a esto directamente.
-Guionista: No sé por qué me da que esto va a ser cada vez más cutre.
To be continued... así en inglés pa que quede más profesional.
http://www.pobladores.com/channels/fina ... /subarea/1
He decidido hacerle unos pequeños retoques y ponerlo en el foro. Que conste que el FF8 me encanta es mi 2º preferido, todas las barbaridades que se pondrán a continuación fueron hechas desde el buen rollo y nacidas de la retorcida imaginación de unos chavales de 16 y 17 años. Fans incondicionales del FFVIII absteneros de amenazas, cartas bombas, palizas y demás
Chapter One: Venga que empieza
Dos jóvenes hacen chocar sus aceros en mitad de una llanura rocosa, tan solo el cielo tormentoso es testigo del igualado duelo… ¡eh! ¡Que alguien saque al niño de en medio de la toma! Pufttt mira que les dije que fuéramos al descampado que aunque estuviese sucio del botellón de los canis del barrio quedaría mejor que un parque infantil… en fin… durante largo rato parece imposible predecir quien resultara vencedor, ambos contrincantes son muy hábiles… imaginaros música en plan Street Figther o mejor aún Mortal Kombat, así queda mejor la escena.
-Cheifel: ¡Muere nenaza!
-Pascual: ¡Tu vieja mamón!
Plcin plinc plas doing pang*
Por desgracia Pascual pisa una mierda de perro y cae al suelo.
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-Pascual: joo no vale too me pasa a mí.
-Narrado: Tío no es mi culpa, es lo que dice el guion.
-Pascual: voy a pedir que me suban el sueldo.
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- Cheifel: Basta de jueguecitos ¡Piro!
Cheifel lanza un boluncho de fuego contra el pobrecito e indefenso Pascual.
-Pascual: ¡¡aaahh!! Cabrón mas quemao las mechas y me gasto 5000 gils toas las semanas en hacérmelas yo te mato!!!
-Cheifel: Si, y luego haces como que te caes y me la... ¡Bah no me aburras muérete ya!
Cheifel le da un sablazo a Pascual que le surca todo el rostro… ¡Ehhh! ¡No no! ¡se supone que solo era un corte la cabeza no tenía que haber salido rondando! ¡Por dios que alguien la saque rápido de la arena de los niños que los traumatizara! Ah pues no… se han puesto a jugar a futbol con ella como si nada… estos críos de hoy no se impresionan fácilmente. En fin mientras buscamos otro actor dejamos aquí la historia.
Continuara… si encontramos algún pobre insensato que quiera el papel de Pascual ^^U
*Imaginaos hacer los sonidos de espadas, no vienen en el diccionario y con nuestro presupuesto tuvimos que reproducir los sonidos con una cacerola y un paraguas metálico.
Chapter two: Voy con una rubia maciza
En el capítulo anterior veíamos como Cheifel decapitaba digo dejaba inconsciente a Pascual. Por problemas técnicos (nos costó mucho convencer a los niños de que nos devolvieran la cabeza del actor y el mendigo que le sustituyó negoció muy duramente sobre el número de cartones de vino a pagarle) tuvimos que interrumpir el relato, continuemos desde ese punto.
La noche anterior a la pelea con Cheifel Pascual se había tirado hasta las tantas viendo el programa de Miss Gambalia. Entre eso y el boluncho de fuego que le tiró Cheifel (más bien era una bola de periódico bañada en gasolina y queroseno y prendida con un mechero de los de los Todo a 0,60 euros, nuestros problemas de presupuesto, ya sabéis) el pobre Pascual se había quedado hecho polvo.
-Abuela: Ye, niño, levanta.
-Pascual: Wep, ¿ya es la hora del papeo?
-Abuela: No, tabas inconsciente -le dice una señora abueleta con mal aliento, y muy mala leche- ¿Cómo te llamas?
-Pascual: Pascual, Pascual Tigerheart.
Antes de decir esto ha habido una pausa de unos segundos y ha habido como un sonido típico de cursor de videojuego de 32 bits. El mundo jamás sabrá lo cerca que ha estado el protagonista de este fanfic de llamarse Putero Tigerheart.
-Abuela: Hala, pos voy a llamar a tu instructora pa decirle la que has armaó y que te meta un puro que lo flipas.
-Pascual(en voz baja): joer que mala hostia tiene la abuela esta.
-Abuela: ¿Qué dices, niñato? Mira, bastante tengo con atender a tos los que se carga Cheifel cuando afila su espada, ya lleva 24 esta semana... Ah, y otra cosa, deja de llamarme abuela, por aquí me conocen como enfermera Kawasaki.
-Pascual: De acuerdo, abuela Kawasaki.
-Kawasaki: ¡¡Qué te he dicho sarasa de mie-censured-da!!
La abue...digo enfermera en un arrebato de furia, coge una jeringuilla que tenía en el bolsillo y se la clava al pobre Pascual, da la casualidad de que la jeringuilla contenía un poderoso virus, llamado Antraxopatia Espoungiforme Chocobina, Pascual no lo contó, sobre todo después de mutar hasta convertirse en un chocobo zombi.
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-Director: Pufttt ¡Este aun ha durado menos que el otro! ¿A quién podemos meter ahora?
-Guionista: No se… ¿oye la jeringuilla esa no era de atrezo? ¿Cómo podía tener un virus de verdad?
-Director: Yo que se la ha traído la abuela esa de su casa. ¡Llamad a la ETT para que nos manden otro actor!
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Lo dejamos en que Pascual se desmaya simplemente... Entonces se abre la puerta del armario de los trastos de la limpieza que hace a las veces de Enfermería y aparece una peazo rubia con un uniforme de Seed, es la señorita Quiste Troper.
-Kawasaki: ¿Eres tú la instructora del chaval demente este?
-Quiste: Si abuela, corre de mi cuenta.
-Kawasaki (en voz baja): Ninfómana de mierda... tol mundo m llama abuela, no sé por qué...
-Quiste: Pascual, levanta.
-Pascual: Zzz...oh, sí, sigue así Miss Gambalia, un poquito más abajo, ohhh...zzz.
-Quiste: ¡¡¡ARRIBA MENDRUGO SALIO!!!
-Pascual: Nhe, ¿Qué?, ah, me dices a mí.
-Quiste: Si, venga que nos vamos.
-Pascual: ¿A onde?
-Quiste: A por tu primer G.F. Griffit.
-Pascual: Po vale.
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-Guionista: Oye director ¿no te has saltado el cacho de las clases y todo eso?
-Director: Si, algo de eso escribiste pero teníamos que usar otra vez el armario de las escobas como clase y daba mucho el cantazo, así que pasamos a esto directamente.
-Guionista: No sé por qué me da que esto va a ser cada vez más cutre.
To be continued... así en inglés pa que quede más profesional.